どうも最近、寝ることを忘れてしまう。

今この記事を書いているのも夜中の12時を過ぎたところ。まだ眠くない。PCに向かっている時間がべらぼうに多くなって、いつが夜でいつが昼なのか、最早どうでもよくなってしまった。

眠くない、眠くないと思っているのではない。眠いとか眠るということを忘れてしまっているらしい。

「昼夜逆転」などという言葉は、結構身近に使えるなと、最近妙なリアリティーを持って実感している。何時寝たのかもよく分からないが、起きたら午後2時だったとか、ああ授業に行き損ねたな、とか、軽く思えてしまって最近は罪悪感など微塵も感じない。お陰でちょっと大変なことになっていたりもする。

部屋の構造もいけないと思う。窓はあれど、半地下の、しかも建物の内部に向かった窓。まるで意味がない。日光など差すはずもない。昼だろうが、夜だろうが、まるで関係なし。

こうなると、開き直ってしまった方がいいと思って、最近は肩ひじ張らず、眠い時に寝て、起きた時に起きている。すると不思議と日常は所謂、一般人と同じレベルになった。朝起きられる。10時位だけど。今朝も起きたら9時57分で、「あー、授業全然間に合っちゃうじゃん」とボーっとした頭で思い、「そういえば、今日テストだ」と同じくボーっとした頭で思った。別段、前準備はいらないものだから、13時の授業に間に合うように家を出るまで、部屋で日本から送られてきたDVDを見ていた。

今日も、というか、翌日になってしまった。もう1時過ぎ。寝るべきだろうとは思う。もう一本DVDを見たら寝よう。明日はもしかしたら7時過ぎから予定がある。予定は未定。

「6月中には帰るわ」と言い続けてもう結構時間が経つけれど、一向に具体的な行動に結びつかない。例えば、飛行機のチケットを予約するとか、moving saleのチラシを作るとか、荷物をまとめ始めるとか、そんなことは全然やっていない。もうこの小さな部屋が終の棲家になってしまったような気さえする。

11月の頭に引っ越してきたから、もう彼是6ヶ月はこの部屋で暮らしている。冬休み1ヶ月ほど帰国していたから、6ヶ月だ。半年か。思ったほど長くもないな。長くはない留学のうちの6ヶ月だから、割合的には長いのだろう。よくこんな時の流れから取り残されたようなボロい寮に住んでいたもんだ。トイレも風呂もキッチンも共同。しかも1フロアに1つ。

遂にこのボロ部屋からも、来月14日に追い出される。帰国の日時が決まらないのに学校の都合で追い出されるというのも、何とも心細い。しばらくは友達の部屋に居候になると思われるが、とにかくそれまでには荷物をまとめなければ。さて、どれ程の荷物になるか。スーツケース2つを手持ちにするとして、船便で何箱送ることになるだろうか。いらない物はあげるなり捨てるなり。

今日、「もう帰るの?寂しくなる」と言われた。これは素直に喜ぶべきなのか、単なるおべっかなのか、しばらく考え込んでしまった。とりあえず、上辺だけはありがとうと言っておいた。妥当な返事だと思われる。こんなこと言われたの、人生で初めてかもしれない。実はちょっと嬉しかった。

明日は狂言の稽古だ。こんなことしていないでセリフの練習をしなければ。何を間違ったか、主役何ぞ貰ってしまったから、実に責任が重い。重ったるいことこの上ない。しかも酔っぱらいの役だ。あー、一応これでも華の女子大生ですわ。これからビールでもかっくらってドランクの時のセリフの言い回しを録音して練習しようかしら。

ブログのいいところは、毎日書かなくてもいいところ。

ほぼ日手帳のキライなところは、毎日スペース設けられてるところ。


特に何もない日は何にも書かない。
後から見返すと、この日は一体何のために存在してたんだろうと
妙に必要以上に鬱になる。


ここのところ、救いようがないくらい欝で、毎日無駄に過ごしてました。
常に無気力。一日中ベッドに座ってボーっとしてただけの日もあったし、
ただ吐いてただけの日もあったし（お食事中の方、メンゴ）、
とにかく、やらなくちゃいけないことは山積みだったのに、完全に放置プレー。

先生とか、コーディネーターからメール来ちゃうし、友達も心配してくれてるから、
今日は授業に行きました。部屋から出るのは実に3日ぶり。

大丈夫？とか、夢に直生が出てきたとか、色々言われましたが、
まだダメです。人と話すのが怖い。人に会いたくない。
要はタイ人対人恐怖症ですね。部屋から出られなかったのですわ。


これからやらなくちゃいけないこと。
* book critique
* コーディネーターに怒られに行く（明日）
* reading
* 通訳のプレゼンの準備

死にますわ。確実に。


あー、21になるまでもう10日もないというのに、僕は一体何をしているのだろうか。
今日もこれから、帰国後の就職についてのセミナーに参加してきます。
更に追い込まれて欝になるんだろなorz

ちょっと訳アリで、鬱です。
部屋から出られません。

でも、友達が心配してくれて、飲みに誘ってくれたので、
行ったことには行きましたが、ビール一本で帰って来ました。


鬱に酒は効きません。
なんか余計に酷くなった気がします。
まぁ、そこまで飲まなかったのがいけないんだろうけど。
ちゃんと飲んで、潰れるなり吐くなり出来ればよかったんだろうけど。


明日、タコマにいる小学校からの友達が来ます。
ちょっと買い物して鬱から抜け出したい。

１部屋を誰かとシェアするのはどうかと思うわけ。
それが嫌で、1か月そこそこでシングルに引っ越したんだもん。

でもさ、一つの家を誰かとシェア出来ればいいなと思います。
日本に帰ったらそんな生活したいなぁ。１人暮らしは金かかるし、面倒だ。
それ考えたら、家事ができるあの人と同棲しちゃってもいいんだけどさ。